Главная » 2012 » Январь » 24 » Подборка анекдотов №2
21:38 Подборка анекдотов №2 | |
из записок школьного учителя: Прошу из слов МАЛЬЧИК, ГОРКА, САНКИ, СЪЕХАТЬ, КРУТОЙ составить предложение. Получаю: несколько КРУТЫХ МАЛЬЧИКОВ, чуть больше КРУТЫХ САНОК, даже — КРУТО СЪЕХАТЬ, но НИ ОДНОЙ КРУТОЙ ГОРКИ. - А больше всего я хихикал и смущался одновременно, когда рассказывал пожилой американской паре, как им найти магазин "Шитьё", который находится на улице Фокина напротив кинотеатра "Факел"... Я скоро отправлюсь на пенсию, а Хрюша и Степашка все так же молоды и у них снова новые бабы.... Учёные установили, что главная причина долголетия - неправильное свидетельство о рождении... - Как хорошо у вас в офисе, красота неописуемая! - А вы, собственно, кто? - А я, собственно, из службы судебных приставов, пришёл красоту вашу описывать. Знаете ли вы, что чтобы сойти за своего на любом митинге, теперь достаточно плаката с надписью "Путину - пожизненный срок!" ? Извините меня, что я говорю, когда вы меня перебиваете! - У тебя какое зрение? - Минус 5! - Холодно наверное? xxx: я зайду щас? yyy: Я - горячая штучка. И я уже вся теку. Но будь со мной осторожен. xxx: Аня? yyy: У меня температура. Сопли ручьем. Рискуешь заразиться. xxx: Решил поправить здоровье, записался в бассейн. yyy: Доказано - уринотерапия не работает "По непроверенным данным из неназванных источников получена неподтвержденная информация, пожелавшая остаться неизвестной". Мужчина может поклясться в чем угодно, положа руку на сердце женщины. Мужчины - как общественный транспорт: все ждешь-ждешь нужный номер, а его все нет и нет... А потом бросаешь это бесполезное занятие и едешь с пересадками! Нет ничего страшного в том, что почти все мудрые слова сказали до нас. Главное, что не всё съели и выпили... Нахожусь в самом лучшем возрасте: дурь уже прошла, а маразм ещё не начался... Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног. Главное - точно попасть в челюсть. Проходит один парень медкомиссию. Доктор ему говорит: - С сердцем все нормально, завтра принесешь анализы мочи, спермы и кала. - Доктор, мне завтра некогда, может я вам просто трусы оставлю? Рабинович у себя в огороде нашёл кувшин золотых монет царской чеканки. В соответствии с законом он честно взял себе 25%, а остальное закопал. Отец спрашивает у Вовочки: - Сынок, ты зачем всему классу рассказал, что математичка с физруком в кинотеатре целовались? - Она меня сама об этом попросила. - То есть как сама? - Она сказала мне: "Вовочка, ты всё время смеёшься на задней парте! Расскажи всем, мы тоже посмеёмся!". Тетька дядьке: - Вот мне с тобой нужно поговорить о деле, но не могу - ты вечно выпивши. Дядька: - Странное дело, выпивши вечно я, а говорить не можешь ты. Не понимаю... - Я вчера бабушке дрова наколол! - Что, тимуровец? - Нет, татуировщик! Покусанному приходиться с пеной у рта доказывать, что не бешеный Если бы взятки облагались подоходным налогом, то правительство России могло бы верстать бездефицитный бюджет даже без нефте-газовых отчислений... Если вдруг ночью припрётся толстый жирный дядька и засунет тебя в мешок... не психуй. Я попросилa у Деда Мороза тебя на Новый год. Один мальчик нарядился на утренник в костюм белочки и этим напугал сторожа детского сада. Подтверждение того, что я русский человек: - Я нифига не делал в пятницу. - Я нифига не делал в субботу. - Я нифига не делал в воскресенье. - В ночь с воскресенья на понедельник я делал то, что должен был сделать за три дня. На торрент трекере: xxx: Ты куда без очереди полез? yyy: Я только спросить! В лесу раздавался топор дровосека, им дровосек отгонял гомосека. | |
|
Всего комментариев: 0 | |